从我五月离开家，到我国庆回家，大致算来已经有五个月了。这应该是我这二十几年来离家最久的一次。
最开始到上海的时候，我是兴奋的，对新地点、新事物充满着期待。时至今日，我依旧可以说，喜欢上海，喜欢自己从事的工作，但同时，我也很怀念成都，怀念母亲，怀念自己过去的好朋友。
上海很好，我现在已经回来一周了，我没有任何的不适应。但在临近我离开成都的时候，痛苦已经充盈着我，让我整日病恹恹的。这份难过与不舍是随着时间流逝与日俱增的。
在四号的时候，我就感觉到国庆已经快要结束了。人一旦开始意识到自己将要失去一个东西，就会越来越想抓住这个东西。我在国庆后面的日子里，很珍惜和母亲在一起的每一天。
在家里和母亲吃几顿简单的饭已经足够。在上海的时候，我保持着健康的饮食，却依旧怀念这一口家的味道。茶余饭后和母亲简单的闲聊，成了我内心力量的源泉。
我想让在成都的每一天都有着鲜活的记忆，担心过去发生的一切都会在岁月中消逝，我赶紧把这几天发生的所有事情都记了下来，眼眶渐渐湿润了。
仔细算了一下回家的日子，只有春节、劳动节和国庆节，如果未来不回成都工作的话，每一年只有不到二十天和自己这辈子最亲的人在一起，想想都令人难过。
不知道是人老了，还是怎么地，这种怅然若失的感觉持续萦绕着我。世界上再美的地方，都不及与我母亲相伴在一起的时光，我时常感叹。在临走的那一天，我在床上睁眼到六点才睡着。困意早已袭来，但我就想死死抓住这最后的光阴，为自己多争取一点留在成都的时间。起床后，母亲看着我红肿的眼睛打趣道，是不是因为太难过，才整宿整宿睡不着。
在成都时，总感觉有一股淡淡的悲伤环绕着我，是对美好即将消逝的感伤吗？我不太懂。
李商隐的《锦瑟》出名但难以理解，其结尾有一句话：此情可待成追忆，只是当时已惘然。关于这首诗的解读有很多，其中有一种让我深深记住。
很多人是在离别时才感到悲伤，但有一类敏感的人，他们在美好进行的时候，就开始悲伤了。在过往经验中认识到，大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆，他们知道，大乐意味着大哀。
我不需要等到将要离别时才开始悲伤，我知道在感受到幸福的同时，幸福也在倒计时了。
在回家的飞机上，我是兴奋的，甚至我从前一天的晚上就开始兴奋了。我眼睛是闭上的，脑子却是活跃的，我幻想着和朋友们的相聚。我们一定要好好讲述这段时间发生在我们身上的所有事情，我们一定要吃我们收藏已久的美食。
到家之后的第一件事是点外卖：烧烤和糖水。本以为在大快朵颐后，我会感受到异常的满足，没想到更多的是平淡。人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。最后，我躺在床上，憧憬着后面日子的美好。
实际上，和朋友见面时，我也没有想象中的那么兴奋，大家的相处和过去也没有太大的区别，彼此之间都多了一份成年人的自持和冷静。和母亲在一起，一年尚且不到二十天，跟朋友见面的时间只会更少。成年人的每一次相见都来之不易。
写到这里，我想到了李密的《陈情表》，我是在一岁一岁地向前进，母亲是在一岁一岁地倒数。从古到今，人们依旧挣扎在情感与事业之间，可能在这其中，实在无法找到一个平衡点。理想平衡点终不可得，但我想维持一种动态平衡。在家里的时候，我可以多陪伴母亲，帮助她去解决生活里琐碎的小事。
母亲年轻时，也离开过自己的家。她借了钱从老家来到成都，身上一点自己的钱都没有，来之前也没找好任何工作，只能从零开始，随便找些活计，让自己吃饱饭就够了。她和许多跟她一样的女性挤在逼仄的宿舍里，最难的时候，还在公园的长椅上睡过觉。这些她只跟我概括地提过，更多是我自己想象出来的。
一个人在上海收拾打翻的可乐时，我突然就想起了她，想到她年轻时，是怎么用自己的双手去解决生活中无休止的难题，在岁月的沉淀里打磨自己的心性，让自己的双手布满了皱褶。轻抚她的手时，像是光滑的大理石撞上了坚硬的混凝土，每一处凸起都埋藏着一段尘封的记忆。未来，我想听你讲给我听。
大部分人无法做到建功立业，反而为了所谓的宏大理想放弃了许多东西。那么，人还是自私一点的好，先把自己的情感放到第一位。用我尚有，换我没有，已用尽所拥有。
毕业之后，我第一件事，是回成都，好好地把时间浪费在这里。
参考
- 诗与诗人 — 李商隐《锦瑟》「此情可待成追忆，只是当时已惘然」，取「当时已惘然」的解读，写在幸福进行时就开始悲伤
- 2026-05-16-上海独居生活的开始 — 母亲年轻时借钱来成都、睡公园长椅的段落取自这篇日记
- 心理_高敏感人的自救方式（一） — 「有一类敏感的人」是同一条高敏感自我认识线
- 研三_喜欢春节时的成都 — 同写成都与回家；本文算出的回家日子正是春节、劳动节、国庆
- 随笔_期待生命里不期而遇的惊喜 — 姊妹篇，一个多月前写朋友来上海的相聚
- 幸福进行时就开始悲伤 — 从本篇沉淀出的灵感